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石家庄婚介之相亲攻略

发布时间:2015-08-05

      石家庄婚介之相亲攻略,送给正在寻找另一半的你!


相亲是门学问。尽管它是恋爱这门艺术的一个分支,甚至是不太起眼的一个分支,但请相信我,它的内涵绝不仅仅是一对素不相识的男女傻傻地坐着,没话找话地聊天那么简单,当你像我一样身经百战后可以发现,这里面门道相当不少。

这篇文章主要是石家庄婚介为初出茅庐的、自身条件不是那么优秀或者是高不成低不就的、愿意通过相亲解决终身大事的大龄男青年所准备。如果你符合以上条件,那么好,欢迎继续看下去;但如果你是以下情况,那么大可不必理睬我:

一、女性,无论是否适龄,是否单身——很简单,我是给男同胞写的,而且文中可能会有若干引起女性反感的内容,好不看;

二、相亲经验已经很丰富的——如果你比我相亲还多,你肯定已经上道了,不用从我这里学那几手三脚猫的本事;

三、自身条件很好的——如果你玉树临风,魁梧强壮,挥金如土,还是官宦子弟或者暴发户的阔少,那么好,你身后自会有成群结队的美女或是不美的女追随,平时吃西餐的就不要来我们这煎饼摊了,不过我还是要代表广大光棍汉说一句,你这种人实在很欠扁;

四、看不起相亲这一形式,认为太老土的——这类仁兄,尽管去期待琼瑶小说里的那种邂逅好了,要不就去搞。地球太危险了,还是回火星吧。

如果你不是以上这些人,那么就请开始往下看。


一、关关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,君子好逑——谋划篇

好的开始,是成功的一半;周密的事前谋划,是相亲以及随后的恋爱得以顺利开展的决定性因素。如果对相亲一开始就没有一个准确的认识,没头苍蝇般地乱撞,逮到哪个是哪个,那只能是一次次失败。

那么,相亲之前,需要谋划些什么呢?

(一)对自己的定位

要对自己有一个清醒认识,明白自己的条件处于一个什么层次,从而想好什么条件的姑娘和自己配得上,以防高攀不上或者是看不上对方。你身高和潘长江有一拼,非要找个一米七几的模特;你一个月工资八百,非要找个月薪上万的;你自己长得像臭作大叔或者一副猥琐男的嘴脸,偏偏要找个港姐……假如是这样,我只能惋惜地说一句,yy小说害死人啊。如果你仍然坚持自己的要求,很好,我建议你不要去相亲了,去给黄易的小说写续集吧,你起码可以在精神上自慰一把。

不要奢望自己能卖油郎独占花魁,能有这种天上掉馅饼的事,你还用得着相亲?这种童话或者言情小说里才能出现的,在现实生活中不敢说没有,但是少,而且常常以悲剧收场。门当户对的说法虽然被我们批驳了多少年,但平心而论,自有其道理,只有生活条件类似才能生活在一起,想想发哥年轻时演的那部《阿郎的故事》吧,富家的千金小姐出于浪漫的幻想,不顾家里反对,屈尊纡贵下嫁了一个无行浪子,结果不仅跟他过着一贫如洗的生活,还要艰难担负着两个人生活的开销,甚至怀孕时还发现老公在外边寻花问柳……这才是童话背后的真实,C’est la vie,这就是生活啊。

(二)对女方的要求

反过来也一样,除了清醒地认识自己,你还要明白自己想找什么样的,要有自己的择偶底线,自己低的要求。要求既不能太多,也不能太少。要求太多的话,就把范围卡得太死,满足的人选就寥寥无几了;没有要求的话,成功率又降下来了,而且如果总是不成,自己也就会很有挫败感。个人认为,提出两三条要求算是比较合理的。

特别值得一提的是,如果你在一些方面对对方提出了比较高的要求,那么相应的也就得在其他方面降低要求,很简单,鱼与熊掌不可得兼么。各方面条件都很完美的人还会留给你去相亲?就算有,人家会看得上你?

拿我自己为例,我的要求有三点:,人品必须无懈可击(这应该是所有相亲者都会提的要求,严格来说可以略去不提);第二,长相虽然不要求是美女,至少也要中等偏上(我承认我确实很庸俗,但是这条我是不会妥协的);第三,性格要开朗(我是那种人格分裂得很厉害的,见了外向的就很能说,见了内向的自己也没话,所以不能找闷葫芦)。我的第二条要求当然是有些高,于是相应的,我对经济条件、学历、户口等方面的要求就放宽了些。同理,我原来的一个大学同学,他对女方的经济条件、家庭背景要求甚高,所以其他方面的要求也就相应降低了,通过相亲,如今老婆已经到手,他也基本满意,两人十一就准备结婚了,这可以说是一个成功案例。

在这里我想就美女的问题多说几句。美女谁都喜欢,我也一样,不过在此之前,你要进行一下投入和产出的分析,看看是否值得。自己的硬件如果各方面都还说得过去,而对方除了相貌外其他方面没什么太值得夸耀的地方,人又说得过去,性格上毛病不太多(美女一般脾气都不大好,从小到大被宠得么),这种情况下难度不大,而且也还值得,可以放手一搏;如果自己本身没什么长处或亮点,那么我建议你好不要打这样的主意,否则即使花费无数金钱和精力,击败其他竞争者,终很艰难地赢得美人归,也还要随时提心吊胆地捍卫胜利果实,小心无数挖墙脚者觊觎的目光,实在是惨胜如败,得不偿失。此外,别以为靠着甜言蜜语、耍点小手腕、玩些小浪漫就能把女人搞到手,这些花招只能起到锦上添花的作用,不可能一锤定音,至多蒙一蒙学校里那些没心没肺的 loli,到了社会上行不通,搞对象说到底还是要凭感情和实力。

记住一点,要顺势而为,不要逆天而行。对方对你有些好感,起码不拒绝你,你才好展开攻势;如果对方压根就反感你,也就别白费心机了,韦小宝那种人物注定只能活在小说里。想邯郸学步,只能落得东施效颦。

更重要的是,你可以把长相作为一项重要标准,但是不能作为标准,人品、修养、气质也一定要考虑。如果对方言谈举止粗俗不堪,对你非打即骂,花你的钱如流水,甚至到处给你乱戴绿帽子,这样的美女,我想也没几个男人受得了,毕竟除了XX,你和她还要一起生活。所以,这种类型的可日不可求,留着搞去吧。

(三)端正相亲的心态

对新手来说,不要把相亲看得太郑重其事,就像不要把谈恋爱看得太神圣,把女人看得太重要一样,否则你极有可能在初次相亲后有上当受骗的感觉。见一次面不代表订了终身,只是给你打开了一道门,进去以后如何走还是未知,万里长征步之后,还有着太多不可预测的因素左右着你的情感历程,所以要宠辱不惊,淡泊宁静,过分紧张或过分兴奋都不可取。

我可以记得自己次相亲时的心情:忐忑,慌乱,不知所措。当时是同学两口子给介绍的,事前没有打招呼,只是叫我过去吃饭,见女方之前才告诉我要相亲,搞得我猝不及防,手忙脚乱,然而见了女方之后,却颇感失望,可以算被打击了一回。不过自己还算比较善于掩饰,相亲过程中仍表现得很绅士,只是跟那女孩没什么话而已。后来我问过别的女孩,次相亲是种什么感觉,结果回答多的是两个字:尴尬。是啊,和次谈恋爱,次结婚,次XX(现在不少人得把这一步骤提到结婚前,甚至恋爱前)一样,次相亲也是对心理的一种考验。

怎么应对,没办法,无论别人怎么说,心态终还是得自己调整。我的建议是,首先不要心里有畏难的情绪,甚至因此拒绝去见面,你可以拒绝相亲,但不要因为害怕失败而去拒绝;其次,不要抱着非成不可的心态,放下包袱,轻装上阵,只当拓展人脉么,就算情人当不成,也许还能成为朋友,甚至工作上业务上的合作伙伴,也算是东方不亮西方亮了。

(四)亲,要有所相,有所不相

不要一有人提亲,无论对方条件如何就屁颠屁颠地过去相亲,那样的话除了白花自己的金钱和精力外,没有任何意义。相亲要有所选择,有所取舍。当然了,纯粹是抱着玩玩的心理,或者是迫于父母施加的压力,本身就没对相亲抱太大希望的,不在讨论范畴之内。

紧跟着前边的几个问题,如果你已经对自己的条件有一个清醒认识,也明确了自己的择偶标准,而现在,又有单位好心肠的大姐大婶,或是自己的朋友同学向你提起某某姑娘还待字闺中,有没有兴趣见上一面时,你就可以根据介绍人提供的对方一些基本情况,自己决定是否见了。对方的条件肯定会和你的预想有偏差,这时必须权衡一下,如果偏差在自己可以接受的范围之内,那么就试一试;如果从已经得到的信息中便感觉落差太大,那就还是算了。

从介绍人那里了解对方的情报,越多越详细越好,尤其是你感兴趣、要求又比较高的方面:想找个长得漂亮的,好能搞到她的照片;想找个有钱的,好能了解到月薪是多少,等等。同时缺点也一定别忘了,这样可以让你明确,她离你能接受的底线有多远,记住那个关于木桶的理论。

条件与自己标准差得太远的,就没必要去相亲了。

还要特别说明的是,千万不要碍于介绍人的面子,勉强答应自己并不想去的相亲,感情的事是自己的,绝对是自己说了算,一个成熟的介绍人,也决不会因为你的拒绝而感到没面子。

好了,相亲前的一些注意事项说完了,我们现在进入筹备阶段。

二、氓之蚩蚩,抱布贸丝,匪来贸丝,来即我谋——筹备篇

现在,你,光棍同志,已经接受了单位大婶或是大学死党的提议,决定去见见那位待字闺中的姑娘了。你希望你的初见和你以后的初夜一样,即使不能算美好,至少也别太失败,然而你是个新手,你手足无措,你不知如何为此进行准备,那么,请继续向下看。

(一)决定见面的时间、地点、活动内容、预算

这项工作由你来做,按说是越俎代庖了,其实这些应该由相亲的发起者,也就是你们的介绍人来决定。但我建议,如果你有更好的主意,或者是对介绍人的决定不太认可,还是提一提自己的意见为好。当然反过来,如果你没经验,或者希望图省事,一切听介绍人的,可以跳过这一段。

时间不用说了,找个双方和介绍人都有空的时间,需要推敲的是后两点。相亲一般来说有两大类活动形式,一是以谈为核心,主要是在咖啡馆、茶馆等地方见个面,聊聊天,然后找个馆子吃饭,当然也有只吃饭的,中国人重视饭局么,饭桌上气氛也比较融洽,而且连吃带谈,两不耽误;二是以玩为核心,比如一同去郊游,一起唱个歌,等等。两种形式各有利弊,前者可以更好地了解对方的性格、兴趣爱好等情况,但如果谈得不投机,很容易冷场;后者倒是不至于冷场,实在聊得不起劲还可以专注于游玩本身,但肯定对对方的了解就没那么深了。如何选择,你可以自己权衡,我个人反正是比较倾向于前者,毕竟首先要尽可能多地了解对方,而且双方只要有一个不是太怯场,都会努力维持气氛,冷场的时间不至于太长,实在不行,还可以让介绍人打打圆场,活跃一下气氛么。

至于见面场所的档次,视双方社会地位、经济实力而定,一定是要和双方身份匹配、也都能接受的级别。这就又回到我开始说的,双方社会地位不要差得太远那一点了,如果你自己就是个普普通通的工薪一族,对方是个小资女人,非要挑个所谓有情调的咖啡馆,当你看到一杯咖啡tmd就得80块钱时,你会感到非常心疼,而且当你发现自己那刘姥姥进大观园一样不知所措的样子落到了对方的眼睛里时,你更会感到非常之不爽。

所以啊,如果是自己选择,就要挑与自己相搭配、自己熟悉的那种档次,千万别打肿脸充胖子,假充大铆钉,那会让你显得无比可笑。可以想象,次见面的地点就超出了自己的承受能力,那么如果以后继续发展,约会的消费水平就只能升不能降了,你能承受得起么?       二)外表:本色,朴实是关键

一个合适的外表,即使不能给你加分,至少也不会成为你的软肋。衣着不要刻意去挑,外表不要刻意去修饰,虽然女为悦己者容,但我们是男人,我们要坚持自己的本色,干净、利落、朴素,满足这三点足可以了,尤其是不要为了对方的喜好而硬是改变自己的风格,否则你又会显得很可笑。

外表,和见面地点,甚至和老婆一样,不要贵的,只要对的,适合你的就好。

我的几个同事在给我介绍对象前,总是嫌我的装扮太老气,太古板,她们总是游说我,想让我往嘻哈风格转变:理一个特别的发型,把头发染上颜色,戴点小饰物,穿上很怪异的那种衣服,等等等等。对此我只有反唇相讥:如果你们肯走性感路线,肯穿着低胸装、超短裙出现在大家面前,我就走时尚路线,按你们要求的去打扮。于是她们便都没话可说了。

己所不欲,勿施于人。基本的道理。

不要担心会因为自己的外表不合对方的心意,而失去女方的欢心,如果真是那样,那刚好证明你和她根本不合适,何必再去费力气呢。

不过,除了着装外,一些容易被忽略的细节,可能会影响对方对你的印象,也不能不注意。我自认为心比较细,甚至会比不少大大咧咧的女人心还细,所以相信我,满足了我列出的以下要求外,你在细节上将会无懈可击:

头发、领口、袖口是否干净,指甲是否修剪整齐;

眼镜的镜片是否洁净透亮;

衣着、皮包的搭配是否合宜,千万别闹出红配绿,或者穿西装背编织袋穿旅游鞋之类的笑话;

袜子和鞋的搭配是否合宜,千万别让你的白袜子从黑裤脚和黑皮鞋之间露出来;

鞋是否干净,噱头噱头,噱在头上,蹩脚蹩脚,蹩在脚上;

身上不要有强烈的气味,无论香气还是臭气。

如果你完全做到了以上这些,你的相亲对象还在对此进行挑剔,那么我奉劝你,直接放弃她,否则结婚后你会受不了那吹毛求疵的。


(三)钱,钱,钱

关于这点,只说一句:就算是相亲不成功,作为男人,你好意思让人家掏钱吗?所以记住准备足够应付开销的钱。

如果你硬要对方买单,而且要求得理直气壮,我只能送你一句话:你真是男,你不用考虑相亲了,因为不会有女人会看得起你的。

(四)除了相亲的对象,还要挑选第三者

我没有写错,对新手来说,在相亲现场,第三者的重要性不亚于当事人。

所谓第三者,是指介绍人和陪客,也就是所谓的灯泡。他们或者她们的大作用便是活跃气氛。一个有经验的优秀的第三者,会像主持人一样把握好现场的节奏,调动起相亲双方的情绪,又不至于让自己喧宾夺主;更重要的是,陪客可以和你有默契,比如谈话的时候不失时机地向女方夸奖你,把你的长处说出来,这些话如果你自己说有些炫耀的嫌疑,但由别人口中说出来就很自然。这也是一门学问,会者不难,难者不会,不过我个人认为女人多半比男人更擅长这活,如钱钟书所说,女人大的两个愿望,一是做母亲,一是做媒人。

为了保证相亲不至于冷场(新手很容易会有冷场的),我建议好找几位陪客,人不要多,两三个足够,你当然会选择自己的朋友或者同事或者兄弟姐妹(没有叫上父母的吧?有的话我可以断言你的相亲99%要失败,女方如果父母也去的话,除非是极其喜欢,否则也不要和她发展,相亲都要跟着去,那就不排除入洞房他们也要跟着去的可能),不过要记住几点:一是一定要找性格比较外向,比较擅长交际的,千万别比你还不爱说话,到时候一桌子人大眼瞪小眼,更难受;二是好找条件比自己差的,从而可以反衬出你的良好形象,当然这样比较不厚道,你自己权衡吧 ^_^;三是特别要注意的是,尽量别找也还是单身的同性朋友,万一阴差阳错被女方相上,你就自己哭去吧……^_^

以上便是筹备相亲时要考虑的问题,如果你已经做好全部准备了,那就——上场!

三、呦呦鹿鸣,食野之苹,我有嘉宾,鼓瑟吹笙——实战篇

按我们通常的想法,这应该是相亲重要的一个环节,我的看法则不然,如果你前两个环节尤其是个环节已经做得很好了,这一环节基本就是水到渠成,除非你肯自毁好局。我无意把自己这个帖子写成关于相亲的小说,打个比方,它更接近于《左传》和《资治通鉴》,而不是《三国演义》,注重的是战前的策划,忽略的是战争场面的描写。兵无常势,水无常形,我不想也不能把相亲现场的各种情况考虑得太周全,否则就太教条了;我能做到的,仅仅是提一些礼节方面基本的要求,而这些要求,即使在普通的人际交往中,也同样是要遵循的一些准则。

(一)请勿爽约、迟到、早退

这些都是很不礼貌的举动,尤其是前两条。尽管中国人的时间观念很差,但我还是要强调,不仅仅是相亲,无论是面试、访友还是参加聚会,爽约和迟到都会让别人对你的印象变糟,如果确实因为不可抗力不得不取消约会或者晚到,一定得提前电话告知对方,当然这些你应该也会想到,所以我不多说。


好比约定时间提早5分钟到一刻钟到,这样可以让自己好整以暇地迎接女士,既显示出自己的绅士风度,也可做到以逸待劳。如果已经确定人家先到了,就先去洗手间整理一下仪容。如果你想耍帅,想在后时刻出现以赢得一个戏剧效果,也不是不可以,那么一定要显得从容不迫,否则就弄巧成拙了,大将风度不是每个人都能玩得转。


后再说说早退的问题,我们总在电视上看到,相亲相到了恐龙或青蛙,于是主角便安排亲友给自己打电话,借口失火啦,失窃啦,家人生病啦之类的事由逃跑。电视里可以这样演,因为这样能让人发笑,但是你可不要照搬,因为无论你找到了什么完美的借口,也不会有人肯相信,就别自作聪明了。也许你会认为,反正也对对方不满意,以后也不会联系,那么就无所谓顾及对方的感受,我要说,这只能证明你为人处事方面的幼稚,早走一个小时和晚走一个小时有区别吗?这样做对你几乎没有什么好处,反而会对人家造成巨大伤害,也很可能为你自己树了个对头。无论如何,只要不是你深恶痛绝的人,就尽量不要去得罪她。

认为,相亲过程中允许你早退的,只有一种情况,那就是女青年相亲时遇到了色狼,聊不上几句就开始动手动脚。但一来你是个男人,不用去担心这种情况的发生;二来就算你是个女青年,这种情况发生的概率也实在太低——介绍人怎么会介绍个色狼让你们认识呢?

(二)要让双方都有话说

相亲过程中可能会出现四种情况:双方都有话说,双方都没话说,男的说话多女的没话说,女的说话多男的没话说。除了种情况外,后三种尽量都要避免。

相亲目的在于让当事人互相了解对方,如果整个相亲过程中只有你自己手舞足蹈、口沫横飞地说个不停,不让对方也有表达自己想法的机会,那你如何了解对方?何况,如果表现得太过了,对方甚至可能会认为你是个爱表现的自恋狂。

当然,我相信对于新手来说,这种可能性不大,倒更可能会无话可说,造成冷场的局面,或只有女方自己说个不停,而你自己一声不吭,只会满脸傻笑地听着女士没话找话,或者就是闷头吃饭(视女方内向抑或外向而定)。好吧,我知道你不希望自己丢人现眼,可你确实没话可说,那么,你就去跟在场的介绍人或者陪客去说,哪怕是让她们来主导话题,你自己不失时机地随声附和都可以,如我前边所说,这时就会体现出第三者在相亲中的重要性了。

不过记住一点,你大可以爱说什么说什么,但不要满嘴脏话,也不要说一些容易引起女性反感的话题(黄段子,或者比较恶心的事物之类);也不要显得自己很愤世嫉俗,总是抱怨这指责那,否则女方会觉得你做人做事很失败,或者心胸太狭隘;尤其重要的一点是,无论你对对方是否有兴趣,都要表现得很重视她的讲话,无论是和谁对话,这都是一种对别人基本的尊重。千万不要一边听对方说话,一边注意观察路过的美女(我虽然也有这个毛病,而且我的目光极其敏锐,但在那种时刻也会忍住的),或者心不在焉地频频看表、不停接打电话,这样会显得很缺乏诚意,会引起对方反感。

后,祝各位光棍尽快相亲成功,早日“脱光”。与君共勉!